Juntando os pedaços

- Vou me ajeitar pra dormir.
- Colocar o nariz no lugar, guardar as orelhas...

A véia surda

Certa vez um grupo na época de São João ouvindo um forró da vida:

- Minha gente, não pode ser isso não!
- Mas é! Tem como não...
- "Mulher galinha não tem prega... não tem prega... não tem prega" ? É isso mesmo?
- Afe! A cada dia que passa ficam mais escrachadas essas músicas...

Eis que a letra da música da alucinação coletiva é: "Mulher na linha o trem pega! O trem pega! O trem pega!"

Os Sem teto!

Derrubaram o Garagem...
Se fecharem o Camaleão, a temakeria falir, pararem com a Neon Rocks e a Sem loção, o UK desabar, o Fiteiro explodir, etc., esse blog vai ter de ser esquecido...

Ou então todo mundo muda pro Rio de Janeiro!

Feliz aniversário!

A: Dia tal é o aniversário de Fulaninho! Bora?
B: Opa! Aproveito, vou com minha tiara de lacinho e digo que sou o presente!
A: AHAHAAHHAAHHAAH...
B: Mas digo que a educação só permite o unpacking depois da festa...
A: Genial!!!

Audição seletiva...

- Tenho de ver a história dos envelopes...
- Quem é Luzilá Lopes?

Planos pro fim do ano

- E aí? Onde a gente vai passar o Reveillon?
- Reveillon é bom em lugar que não seja muito frio e que não lote demais. Uma vez, passei o Reveillon em Berlim e foi um Galo da Madrugada on Ice!!!

Renomear

Chegando na festa "Neon Rocks":

- Vocês vão subir? Lá em cima tá gelado!
- Então hoje vai ser a NeON "THE" Rocks?

Astronomia

- Menina, a cabeça dele é tão grande que tem um satélite girando em volta?
- É! Deve ser a orelha dele que fica rodando...
- Pelo menos tudo que ele escuta é estéreo...

Hoje tem espetáculo?

Conversa entre amigas sobre o pretenso paquera de uma delas:

- Foi legal e eu gostei dele, mas ele não cabe no meu círculo social!
- No teu circo?
- Não, no meu circo, ele cabe!!!

Aleluia, Irmã!

Duas garotas (uma delas integrante deste blog) na praia, de biquini, tomando cerveja. Um homem embriagado aproxima-se e aborda as duas:

- Vocês me dão um pouquinho de cerveja?
- A gente até daria, mas o senhor não vai querer, não. Tá quente!
- Sim, sim... eu percebi que vocês são crentes!

"OI????"

Flashes

- Lembra daquele dia no Central que um desconhecido pediu pra tirar uma foto contigo?
- Pois é, menina! Tô parecendo boneco da Disney.

Quem avisa, amigo é!

conversa por telefone:

A: Menina... Sonhei que tu morria!
B: Arf! Como?
A: Eu te matava! Cuidado comigo hoje!
B: Pelo menos avisou...

(L)

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Mais uma dos Sete Anões

A - Eita! Qual o nome dos sete anões mesmo?
B - De novo essa história?
A - É!
B - Dunga... Mestre... Zangado... Atchim... Dengoso... Feliz... Qual o outro?
A B e C - Hum...
B - Soneca!
A - É não, menino! Soneca é o modo do celular!

* Informação! Os sete anões são: Atchim, Dunga, Dengoso, Feliz, Mestre, Soneca e Zangado.

É o que?

Na temakeria:

A - Vou querer um doce.
B - Pão-doce?!?
C - E um caldo de cana...
B - E um pastel...
C - É a rodoviária é?

Melhor do mundo

O garçom também entra aqui.

- Tem suco?
- Tem não.
- Água de coco?
- Só de copinho.
- Uma coca-cola então.
- Mas a coca-cola daqui é a melhor do mundo, viu?

Pílula?!?

* Alarme do celular tocando por vários minutos, e que se repetia havia vários dias.

A - Desliga esse celular! Não aguento mais!
B - É pra eu lembrar de tomar a pílula.
A - PARE DE TOMAR A PÍRULA!!!!
B e C - Hã?!?! Oi?!?! O que foi que tu disse?
A - Pírula!
B e C - HAHAHAHAHA Ai Jesus, me leva!!!!

Fama

Falando de Paris Hilton nesta notícia:

- Eu num aguentaria uma vida de fama feito a dela nao...
- Nem eu... ia ser dedada voando feito confete em baile de carnaval.

Lógica

A: E, fulaninha? Que mulé chata...
B: Eu também acho ela meio chatinha!
A: Alguém precisa avisar a ela que mulé feia tem de ser simpática!

Bar-racharia!

Essa é pra quem é de Recife e já foi ao garagem!

A: Bora pro Garagem?
B: Bora!
C: Vou nada! Lá fede e já rolou tiro!
B: Mas a música é muito boa!
A: É, Nilson (dono do bar) sabe o que é bom!
B: Deveriam lançar uma coleção daquelas de cds... Nilson dance I, Nilson dance ´09!
A: ahahahahahahahahaha Rolava um Furacão 2Nilson!!!!

Bar digital

No msn:

A diz:
eu acho q nao sei mais mecher em html
hahahaha

B diz:
ahahahahaha
nem escrever tu sabe
mexer

E tem quem ainda diga que quer ser amigo da gente! Achando que não vai entrar nos posts por isso...

Sentidos

Na fila da balada, 6 garotas esperam pra entrar na boite quando aparece um moço. Já tinha consumido alguma bebida e chega no grupo falando muito alto:
- EI, COMO TÁ LÁ DENTRO?
- Eu não tô lá ainda pra saber! (uma das garotas, integrante deste blog)
O rapaz desiste dessa e vira pra outra, falando ainda mais alto:
- E VOCÊ, O QUE ACHA?
- Eu acho que não sou surda... (também integrante deste blog)
Só restou ao rapaz pedir desculpas e sair de fininho.

Post dois em um! O blog se orgulha de seus integrantes!

Justificando...

- Fulaninho ficou com Cicraninha sexta-feira no Downtown.
- Vixe! Sério?
- Também... lá é escuro. Nem ele viu ela, nem ela viu ele.

Cortes de carne.

- Pois bem, no Porcão teve uma época em que os funcionários fatiavam as carnes e enrolavam nas pernas pra poderem levar pra casa sem serem notados. Até que um dia descobriram e na hora da saída eles tinham que tirar a roupa para serem revistados.
- Do tipo: "A senhora não usava sutiã 46 até ontem!"
- "Passa essas duas maminhas pra cá!"

Mais uma da Iscola Carla Perez

- Ei! Como é que se escreve "wasabi"? É com I né?
- Não, é com W!

Fugindo da Blitz

- Depois da lei seca nunca mais eu parei pra beber.
- Agora tu bebes dirigindo em alta velocidade pra blitz não pegar, é?

Iscola Carla Perez

- Como é o nome daquele filme de suspense que a gente viu na Fundação? Que eu ficava dando susto na tua irmã...
- Madrugada dos Mortos?
- Não. Madrugada dos Mortos a gente não viu com ele. Mas eu lembro que o nome começa com "I".
- Extermínio?
- É! Hahaha!

Boas maneiras

- Chama aí a moça do caixa!
- Como é o nome dela?
- Eu já disse! Nome: Moça, sobrenome: do Caixa!

Noites temakiticas

- Não quero ir naquela temakeria nova não!
- Por quê?
- É do lado de uma Sola Rápida.
- Tu não vais comer bife...

...

- A gripe suína agora tá passando de homem pra homem.
- Porque de mulher pra mulher... Mariiiiiisa

...

- Pessoas feias usam roupa de velcro.
- O que as leva a serem feias e mal vestidas.

...

* Dia de chuva em Recife (means toró). Quatro moças e um rapazote num carro após aguardarem cerca de 30 min resolvem ser corajosos e enfrentar a chuva.

- Eita! Tem um guarda-chuva aqui no carro.
- Tu que é menino vai levando uma menina e volta pra buscar as outras. Igual ao jogo do barco que fulaninho não pode ficar com fulaninho no barco.
- Eu acho que o povo de dentro da temakeria vai pensar: "E esse menino? Não para de trazer mulher praqui não?

O inferno é bem aqui

- Quando eu cheguei lá em Teresina, Cicraninha tava chorando. Devia ser de calor.
- Ela não tava suando pelos olhos, não?

Traduções

Cardápio de um restaurante em Porto:

- Chicken fingers, baby carrots... Frankenstein passou por aqui?

...

- Tonica Walter Schweppes? É uma condessa inglesa que casou com um alemão?

...

- Mineral walter, coconut walter, H20... hum... acho que o gringo opta pela H20 que é garantida. Sabe-se lá quem é esse Walter...

...

- To the gravy.... o cardápio foi escrito com dedicatória?

Shiver

"Don't you shiver
You shiver
Sing it loud and clear
I've always been waiting. Fuck you!

...

Oh, did you want me to change?
Well I've changed. Fuck you!
And I want you to know that you'll always get your way
And I wanted to say…"

Sonho

- Ai meu Deus! Um pônei!
- Ai meu Deus! Três pôneis!
- Ai meu Deus! Tô sonhando!

Crise

- Não compro mais a Marie Claire, não tenho dinheiro pra comprar nada que tem nela.
- Não tenho dinheiro pra comprar a Marie Claire.

Paraíso

* Na estrada...

- Ai! Quero comer torta na Dalena.
- Eba!! Quero torta de menta! Corre! Corre!
- Ai a gente morre!
- No meu céu não vão ter 70 virgens mesmo... hum... vão ter 70 tortas de menta! Corre!

Seleção não seleta.

Criatura vestida com a camisa da seleção brasileira + bermuda + tênis com meia na noite recifense.

- Eu tô com medo é que ele "Robinho" minha carteira.

Gringo fail

- Só tem gringo aqui na piscina do hotel...

* Eis que na mesma hora do outro lado da piscina:
- Oooouxi! Isso é problema meu e dela!!!

Virunduns

Oi, Zé! Esse samba é pra você, ó, meu amor... esse samba é pra você...

Zoomorfismo

- De onde eu conheço aquele menino? Parece um macaquinho...
- Do zoológico?

Literatura de botequim.

- Olha só esse livro: "Mil maneiras de tomar a iniciativa".

- Um: Cerveja. Dois: Vodka. Três: Daquiri....

- A gente bem que podia escrever um livro de drinks: "Mil maneiras de quebrar o gelo".

Ininglish

- What the fuck! Why do you wanna a "mesa" outside?
- Table? The book is on the table!

Drogas

- Adoro tomar Dormonid... as pernas vão ficando pesadas... o joelho cresce.... vai ficando enorme.
- Vira o Abaporu? o_O

Homenagem

POF!!!

Cafuçulândia

- Veio de jangada pra cá?
- Não. Por quê?
- Cara de enjoaaaada.

Exclusão Social

- Detestei aquela rampinha nova da Nox.
- É a inclusão social, menina! Quem tem cadeira de rodas pode frequentar tranquilamente.
- Num dança mesmo! Pra que ir pra pista?

Cleptos

- Ai! Que lindo esse copo!
- Também achei! Cabe na tua bolsa?

Amigos, amigos. Tombos a parte.

Dois amigos na boate. Um deles ensaia: "Jaca madura meets cabine do DJ".

- Eu tô te ajudando por pena, viu? Eu não te conheço, não!

***

- Cadê que uma galega cai nos meus braços? Cai isso!

Para estudantes de medicina

- Nunca estive em um rodízio.
- Nunca foi no Spettus não foi?

* Não temos orgulho dessa.

Nos tempos da lei seca

- Garçom, traz um whiskie com água de coco! Mas sem o whiskie.

***

- Tá tomando o que?
- Hi-Fi... hum... sem álcool...
- Hã?
- Suco... de laranja...

Marguerita

Rapaz e moça conversando na boate:

- Quem inventou bebida com sal tava doido.
- Eu adoro o gostinho do sal na marguerita.
- Não gosto de mulher amarga, e nem salgada.
- Nem Cicarelli no mar? Hein? Hein?

Fast-food

* No Bugaloo:

- Moço! Eu quero uma McOferta do Laça Leitão!

Oldies Free

- Eita! Eita! Ele foi na cabine do DJ pedir uma música!
- Certeza que é Dire Straits!
- Eu aposto em Creedance Clearwater!

* 5 minutos depois...

"Someone told me long ago....there's a calm before the storm... I knooooooow...It's been comin' for some time!"

De mulher pra mulher

- Tava mais pra presente de "adversário".
- Vulgo, presente de grego.
- Vulva de grega??

Ressaca de carnaval

- Ele é até bonitinho, mas tá com uma latinha na mão... uma latinha com um líquido "inflável".
- Inflável? E mais o que? Volúvel?

...

- Ei, ei, ei japonesa! Tem rodízio de sushi?
- Tem, mais tarde lá em casa.
- Onde é que fica?
- Se tu não sabe o endereço é porque não merece saber.

...

- Romanas!!!
- Não somos romanas...
- Gregas!!!
- Parabéns! Você tirou cinco na prova de história.

...

- Morra, Peter Pan!
- Mas eu não sou o Peter Pan, eu sou o Robin Hood.

...

- Ei, gatinha!
- Cria queixo primeiro, depois fala comigo.

...

- Ei, ei! Deixa de ser chata!
- Deixa de ser feio.

Comentários adequados

* Na fila de uma casa noturna:

- Essas pessoas estão com roupas inadequadas pra cá!
- Eles é que são inadequados...

Nascer sabendo

* Operação Valquíria chegando ao fim na tela do cinema.

- Mas e aí? Hitler morreu ou não morreu? - criatura desconhecida.
- Aproveita e assiste "A Queda" e descobre o final da história.
...
- O filme era baseado em fatos reais... mas baseado mesmo foi o que ela fumou na aula de história.
...
- Tipo assim...O filme era sobre Hitler, e não sobre Elvis.
...
- É como assistir a "Romeu e Julieta" e gritar desesperadamente: "Ei, pô! Ela não tomou o veneno não, mermão! Pare com isso!!!"
- É como ler o "Médico e o Monstro" e não saber que são a mesma pessoa.

Texturas e sensações

- Cuidado pra não engolir a língua e deixar a ostra!

Discretos como ninjas...

- Minha gente, a gente é muito barulhento. Só dá pra ouvir as nossas risadas.
- E eu lá tenho culpa se as outras pessoas são menos felizes e divertidas.

Negócios...

- Não gosto do temaki de atum. Não tem gosto de nada.
- É que nem ostra.
- É feito chuchu.
- Por que ostra é tão caro?
- Come chuchu que é mais barato.
- Vamos abrir uma "Chuchuzeria"? Chuchu gratinado... suflê de chuchu... picolé de chuchu...
- E a hostess vai chamar os clientes como? De meu chuchu?

Mais de Buenos Aires...

- Ai...Só em Buenos Aires tem a avenida de "Macho" com um obelisco enorme...
- Mas o obelisco não fica na avenida de Mayo...
- Por favor! Não interrompa minha licença poética!

Viagens, cultura...

(Falando sobre Buenos Aires)
Ai, que saudade do obelisco!

No Japão não... em Marte

- Suco de goiaba? - garçom.
- Não. - responde A.
- Alguém na mesa pediu suco de goiaba?
- Não, acho que não é daqui não essa bebida. - responde B
...
- Tu pediu uma água de coco né, A?
- Não! Suco.
- De que?
- Goiaba!

Antítese

- Mas tu é homem, bicha!

Viçosa

Vasinho embaixo do balcão com um graveto e uma única folha verde anuncia:
" Eu não sou lixeiro."

Em coro:
- Mas que parece... parece...

Relacionamentos

Alguns relacionamentos oscilam entre amor e ódio; outros, entre pena e vergonha!

Conclusão rápida

- Será que a gente é presunçoso?
- Não, né?? A gente é só melhor!

simpatia

situação 1:
garçom, a conta da mesa ao lado, por favor!

situação 2:
moça, não quero essa mesa ao lado dessas crianças barulhentas não...

situação 3:
eu to me sentindo tão desmantelado, vou olhar pra esse povo ao redor e me sentir melhor...

situação 4:
vamos embora, o povo da mesa aqui ao lado já já começa a cantar parabéns!

Chegada

1º momento: sacudindo os braços na frente do cidadão.

2º momento: sacudindo as mãos na frente do rosto do cidadão.

3º momento: sacudindo o cardápio, digo, batendo o cardápio no cidadão.

4º momento:
- Moça! Moça! O garçom não tá nos vendo! - diz para hostess.
- Garçom?
- É! Ele... - aponta para o nada - hum... ele tava aqui! Acabou de sair!
- Sim, mas o que você quer?
- Um garçom!
...
- Certeza que aquele garçom era uma alucinação coletiva!

A mãe da pérola...

- Gente, o que é que a gente tem essa noite?
- ?
- Soltando tantas pérolas...
- A gente tá no Ostreiro... queria o que?

Ostracismo na Disney

- Olha quem tá ali...
- Eita, O.
- Quem?
- O 8º anão...
- ahahahahahahahah
- Como são os nomes dos 7 anões mesmo?
- Mestre, Dunga...
- Atchim, Feliz, Soneca...
- Zangado...
- ...
- Seis... Escreve aí vai!
- Geeeeeente, quem era o 7º?
- Num sei, mas deveria ser Ignorado.
- Espera...
- Tá ligando pra quem?
- Espera... Alô, pai? Quem eram os sete anões?... Seis... Esses a gente sabe, mas e o último? Vai lá na enciclopédia e me liga!
...
- Alô! Oi, mãe! Diz... Dunga... DENGOOOOOOSOOOOOOOO!!!!!! Valeu, mãe!
- Por que o povo da mesa do lado tá olhando pra cá e rindo?

Ostras

Situação 1
- Moço! Quero uma ostra sem hepatite!
- Só um minutinho, que eu vou trazer O outro balde!


Situação 2
- Vai querer azeite, limão, sal...
- Azeite, limão, sal e mais alguma coisa que possa tirar o gosto dela!

o rato

minha gente... pare de falar disso!
eu comi ONZE ostras...

Coquetel de inaguração

Alô, som! 1, 2, 3... testando